2014-09-15

第三十五篇 一个念头

有一个念头忽然不可遏止地出现在了自己的脑海里,「间隔年」。

如果有一年的光阴任我挥霍,我会去干什么呢?学习还是创作?赚钱还是旅行?看上去我会认认真真地去学一次画吧。

但是,重重难题扑面而来。现在的资金完全不够支撑一年的开销,甚至不够我去开始这一年。不知道去哪里,或许是我脑海中期盼已久的那些所在吧。不知道这是否是一种逃离,这种状况让我满心畏惧,何时我已经不敢直面风雨了吗?回来之后我还可以继续之前的生活吗,或许这一年之后我会发生翻天覆地的变化,甚至不再从事这一行。一个月之后要选择的工作似乎变得扑朔迷离了起来。

这件事情还需要再计划。

再有一件事,说好的去「台湾」和「新疆」终于还是未能成行,家中长辈安排了重要的事情以致无法脱身。说来,今年的确不算顺遂,但是这就是生活,如此我们也只能这样平淡而坚强。

2014-09-09

第三十四篇 久违的自我剖析

许久以来,我都躬身自省,看看自己有没有什么过失,想想自己究竟是什么样的一个人。我也觉得这样的思考很不错,对自己很有帮助。我也和朋友讨论这些,但是机会很少,偶尔一些特殊的机缘会让我们敞开心扉,将自己这些时候的感想讲出来,这也是一次整理自己思绪的过程。我很珍惜这样的时光,平日里很少有过的这样的机会能和别人碰撞出异样的火花,今天这个机会来得也颇为偶然,而这次耗时许久的长谈让我进一步认清了自己。

缘起是同学 Z 同一个姑娘处得很好,但是对她的一些行为很是摸不着头脑,所以问我对于一些行为的理解究竟是什么样子,以此来判断到底这些行为都包含深意意味着姑娘不想和他继续谈了,还是这些都是正常行为完全和他无关。很偶然地,Z 发现我的一些行为和反应与姑娘的几乎一致,比如说从来都不说「路上小心」、「路上走好」之类的话;比如说我会在不知道怎么回复短信的时候选择「考虑一下」再回复,再次回复可能是几个小时、十几个小时以后,如果超过一天几乎都会直接忽略掉了;再比如对爱情的看法是如果有灵魂契合的地方,有共同的兴趣和爱好,那么我们共同进步,如果没有那么如果我们有心的话,就共同建立一些契合点,然后携手前行,倘若真的没有这个缘分让我们有任何共同点,那我们就此分开也是兴尽而散,即便无奈也只能错过。

除此之外,我和姑娘还有许多完全一致的表现,或许可以从我的心理活动中推测出姑娘的深意,比如凉着你不回短信完全是因为发短信什么的确实挺麻烦的,容易回的而且心情好的话当然会很快就回了,但是如果真的时机不对的话也只能抱歉了,其实没有想过太多别的事情。。经过深刻的探讨,我和 Z 发现我和姑娘在很多事情上的态度都有着惊人的一致。为什么会这样呢?是星座?很遗憾我是天平而姑娘是水瓶。忽然我想到了是不是小时候的经历的问题?一问果然姑娘小时候充满了不安全感,想我也是如此,做决定时,很大程度上我都在尽力避免让我感到不安的选项。所以我缺乏孤注一掷的决绝,即便是当我最破釜沉舟的时候也是因为我知道这样做必定能够成功,而不是仅仅在赌。

所以这一次我终于直面了自己。

让 Z 了解了我自己内心的逻辑链之后,他心满意足地离开,而我在这个深夜打开笔记本开始写这篇文章。

我在想,这样地心理状态是不是真的有迹可循,通过一个人的言行举止是否可以看破一个人的经历、了解这个人的性格、知晓他的心理逻辑?比如那句「路上小心」,有许多人喜欢讲这句话,以表示对人的关怀,我是几乎不会讲的,最多我会想别人客气地说一句「慢走」。最早听到这句话的时候我就觉得这句话听上去怪怪的,不明白大人为什么老是挂在嘴边,近年来倒是听的少了,不过仍有很多人在说。那么我为什么会觉得这句话有问题呢?我的逻辑链是这样的:路上小心?为什么会让我路上小心呢?是觉得我在路上会不小心?长这么大,在路上还不知道自己要小心么?这样逆反的心情几乎是立刻从心底里迸发出来,当然理智告诉我他们都只是随口一说,而且也是关心自己,最后这样的心情映射在行动上就是一个「嗯」或是一个浅浅的笑。从根本上讲这也是缺乏安全感的表现,因为缺乏安全感所以这些年来自己已经为自己打造一座坚硬的堡垒,以这座堡垒为凭借,我们才能立足于世间,小时候的磨难和长大了之后的风浪才不会将自己击垮,所以对自己来说,后盾很重要。而这句「路上小心」在我潜意识看来是在试图动摇自己已经建立了多年的堡垒。为什么这么说?因为「路上小心」这件小事我早就已经学会并且构筑在这座堡垒中,成为它的基石,否则我又如何活到这么大?

那么我们是否可以以此逆推这些从不说「路上小心」的人的心思呢?我是未得而知,需要请教别人、或是在知乎上发问、或是查阅这方面的书籍了。期盼这方面的进展吧,这也是一个相当有趣的领域呢。

2014-09-09

第三十三篇 捉襟见肘

最近在资金方面有点艰难,虽然还没有到山穷水尽的地步,但是自己在心理上已经变得很沉重了,这倒不是自己心理素质差,还是因为没有安全感的缘故吧。虽然自信自己有一技之长,即便公司立即倒闭我也不会担心工资的问题,但是接连而来的资金外出着实让自己很黯然。大部分的资金是借了出去,而且很大程度上要好几年后才能拿回来,所以这些年的积蓄都没有了,还得从头来过。

所幸新的月份要发新的工资了,所幸马上要找新的公司了工资又要涨了

2014-08-23

第三十二篇 《这书能让你借烟》

这周把《这书能让你借烟》看完了,我自己并不吸烟,所以我是带着一种别样的心情来看这本书的。

首先,这本书对吸烟者可能遇到的情况都做了预测,对每一种可能出现的心态和想法都做了深刻的探讨,深究它的本质是对是错,对每一条都抽丝剥茧,让吸烟者能够明白吸烟这件事是如何控制自己的行动和思绪的,接下来就是调整心态来戒烟。所以说,对于想要戒烟的人来说,这的确是一本不可多得的好书、一种相当靠谱的方法。

另外,读书的时候我在想,是否可以将这种方法应用到其他方面呢,比如说自己很迷起点上的长篇小说,但是追起来却很是浪费精力,所以我觉得可一尝试使用这种方法来解决这个问题。带着这种心思来读这本书,发现还是有些问题,比如扪心自问这些小说的确很不错,自己也从中得到了许多了知识,唯一的问题只是看小说耽误了时间,所以问题似乎是如何张弛有度,或者真的放弃一种有趣的娱乐活动,而不是「太好了,终于摆脱了小说的奴役」。

不过,对于其他的情况这本书却很有帮助,比如玩游戏、晚睡之类的坏习惯。

2014-08-22

第三十一篇 运动和旅行

这周有两件事可以一记。

其一是开始运动,首先是跑步,然后是开始学习游泳。运动之后觉得精神好多了,注意力也增加了不少,游泳刚刚开始学,还有待进步。

其二是有朋友说要去台湾,我忽然想起了许久之前的那个愿望,突然就被一股呼啸而至的渴望击中,我觉得自己需要赶上这次机会。不过我的材料有些问题,也不知道能不能顺利办下来证件,再加上时间紧迫,希望能够来得及。

2014-08-11

第三十篇 挣钱其四「炒股」

说起炒股,很多人都有很多话要说,相信其中种种的风起云涌跌宕起伏也必然让人五味杂陈。

对于炒股我也是最近才开始接触,不过就我知道的来看,这是一项颇具风险的娱乐项目,一天之内倾家荡产或是突然暴富的事情也不是没有,涉足其中定是要思之慎之的。国内股市依然低迷,虽然种种分析都在说牛市将至;美股也依然疲软,而且开户难度不小。

这一条路可以先试个水,以观后效吧。

2014-08-08

第二十九篇 挣钱其三「起点小说」

写小说与我而言是一件一直想做而且断断续续在做的事情,最初开始写的时候深思飞扬、天马行空、激情澎湃,倒是好好写了几篇,但是最后失败的原因却是一把椅子。

开始工作的时候,在城北租了高层的落地窗大客厅的房子(说起来那段时光还挺美妙的),几个周末在客厅中写了几章,感觉很不错,那个时候文思未退,各种词章信手拈来,隐隐有要持续写作的势头。但是没过多久就发觉不行了,整天腰酸背痛,睡了一觉也不见好。那个时候年纪小,对于职业病的问题认识不深刻,再加上道听途说了各种肩周炎、颈椎病、腰间盘突出的事,想当然以为作家真是辛苦啊,这样每天忍着疼还怎么写作……

现在想来,这一切的源头都是因为客厅的那把椅子。

身为程序员的这几年,最初也是很难过,过不几天就会觉得颈椎和肩膀不舒服,不过所幸周末在家休息两天就会好,浑身舒畅的感觉其实相当地难得,在公司里接触的大家也都多少有这方面的疑惑。我甚至都想难道程序员真的无路可逃吗?不过也有看起来没问题的,那些都是常年做各种体育锻炼的体育健将,而我做为一个新人,每天加班都深夜,真是没这种机会。然而事情的转机很偶然地发生了,那一天有一个测试妹子发现了一个问题,我要坐在她的位置上调试问题,坐上去时我就发觉,这椅子居然会这么舒服!有一种被拥抱的充实感,腰好像被托了一把一样安定。是的,我们需要一个靠垫。自从有了靠垫之后,久违的畅快每日袭来,现在已经很就不再想这方面的问题了。

再来说客厅里的那把椅子,我想给它加上靠垫也是力不从心的吧,因为这把椅子用来坐的位置不是实的,坐上去之后会陷进去,但是除此之外的部分却又是硬的,导致人必须以一个非常奇怪的姿势来坐,长久保持着这样一个姿势真是让人难过。然而当我明白了靠垫的问题时,我早就搬了两次家,已经没有机会去验证靠垫是否能有所帮助了。

说了那么多,还没有讲赚钱的问题,在起点写小说赚钱是毋庸置疑的。好吧,写小说当然要有一定的文采,有一定的构思,发前人所未发,才能让读者喝彩,让读者掏钱。当然了,最重要的是要坚持,试想动辄几百万上千万的字数,要长久地坚持下去也是很难得的。虽然这条路依然会面临着与独立开发者相同的问题,但是想来会很不同的,毕竟写小说时自己构筑了一个世界,不至于太寂寞。

这条路可以走。

2014-08-08

第二十八篇 挣钱其二「垃圾站」

垃圾站,第一次有这个印象应该是挺久以前了,最近轻掠了一下这潭深水,有了如下感受。

垃圾站主要是通过关键词倒入流量,然后满屏刷广告来骗点击数。手段大概是专注某一个领域或产品,尽情玩弄关键词和 SEO,当然这样一个站点要耗费大量时间的,所以之后有了「站群」这种东西,而这个产业里也有了兜售各种建立站点和站群的工具,甚至包括了从别人网站弄出来的经过修改的资源,这已经是剽窃了吧。

另外,现在最赚钱的三个点是「黄赌毒」,最容易打擦边球的就是黄了,即便是正常的网站也充满了各种夺人眼球的图片和标题,我同学戏称「简直就是黄网」。窥一斑而知全豹,我可以想象整个产业的氛围是怎样的。

另一方面,走这条路还是挺危险的,因为这种黑产里,不可避免地吸引了很多恶人来进来,有些人是早就踏破了自身底线,可以说在这里就是在直面这个社会的黑暗,被人坑钱的也不是一个两个了,这里根本不是安心做事的地方。

如此境况,不谈也罢。

2014-08-08

第二十七篇 挣钱其一「iOS 独立开发者」

上一篇说了自己产生过许多有关「挣钱」的念头,其中一个就是「iOS 独立开发者」。有这样的念头之后我会立刻做一些调研判断这种行为的可行性,之后再用得到的结果来指导自己以后的行动,如果结果表明这件事可以做而且希望很大甚至很容易做,我会很高兴地开始谋划这件事;反之如果事情的状况很糟糕,我自会谨慎对待接下来的行动,或者直接放弃,或者以非常微小的代价来试水。而对独立开发者的调研表明,这并非是一件很乐观的事。

无论是 iOS 还是 Android,开发者捞钱的大潮都已经过去,想要随便写个应用上到商店里然后坐在家里数钱,那是不可能的。除了开发出一款优秀的、界面优美的、交互流畅的、设计完善的程序之外,还要考虑推广、促销各种活动的问题。甚至有时候针对非常小众的用户开发的程序如果不是最好的,依然会落得略显凄惨的地步,比如著名的 Unread。而且,对单个的开发者而言,开发一款优秀的 App,意味着他在「审美」、「设计」、「编程」、「产品」都有一定的想法和建树,这并不容易,所以哪里能够轻轻松松地赚钱呢。

另一方面,作为一个独立开发者,是有非常的痛点的,首当其冲的就是「如何成为管理自己的时间」,如何让自己拥有健康的作息规律,而不是让自己堕落至混沌的深渊;再次是「如何让自己不与社会脱节」,这也是一个比较深刻的问题,试想一个内向而自闭的人如果长时间待在自己的世界中,可能出现的问题的确会让人警惕。

不过,话又说回来,倘若组一个小团队能够互相激励,也是很不错的。而且如果做的 App 是界面很优秀的话,那它几乎必定会被推到商店的推荐列表中,再有其他的一些推广活动其实不必介怀,因为市场营销也是一项很有趣的商业技能,想要在商业领域点起技能树,做一些这方面的探索也是有益无害的。总体而言,做到顶尖很难,但是想要过得还不错就要认真努力地去开发和推广了,这条路还是可以一走的。

2014-08-04

第二十六篇 踟蹰良久立 拟题已月余

距离上次写文章已经过了一个月了。

说起来没有持续的原因一部分也有拟题上,每次想题目都要想一段时间,导致一有其他事情来打扰就会导致忘掉,甚至我有时候完全不在状态以至于连想都不想想。所以我决定以后的文章都不再去附会诗句了,如果有有趣的句子也放在文章里面吧。

再来说一说自己这段时间的心情吧。

这一个月里面我逐渐变得茫然失措起来,不知道自己到底该向后发展。本来自己在公司的职责就逐渐在模糊,这么多天来基本没有做什么特别明确的事情,有一种浑噩度日的错觉,虽然我也在努力找自己的状态……另外公司的前途也变得看不清了,不知道还能支持多久,虽然老板还在努力……这些都让我萌生了一点点想要「离开」的念头。不过我还是想再等一等,一方面如果公司维持不下去了,我也算是仁至义尽的;再一方面,我也会积极找寻架构上的可改进之处,希望能够将自己锻炼出来。

生活上的心态变化。也是因为上面说到的问题,在工作状态的影响下,自己的心情也是颇为不爽,偶尔会处于忐忑不安的状态。这个时候我会去想要找各种出路,先后动过的念头有「iOS 独立开发者」、「炒股」、「垃圾站」以及「起点写小说」。说起来我的性格中有一面是颇有执行力的行动派,能够快速执行一件事情来检验结果是否继续投资,另一面是颇为坚定的苦行者,能够在坚信的对的道路上长久跋涉。所以我觉得这两方面可以让自己很好地完成一些事情。然而此时却有一个漏洞,就是当我不再坚信一件事情的时候会怎样。这时我就会变得茫然无措,甚至连带着生活都堕入无序的泥潭。跳出泥潭时我有可能是依靠着强大的意志力摆脱了桎梏,或者是足够长的时间安抚了内心,说到底都是让自己能够重拾自信。

犹记得大学毕业时那种慌乱的心情,和此时相比,虽然极度相似,却也有许多不同,其中滋味颇为奇妙。

又想起了一个念头,其实不再蹲办公室而是出去打拼也未尝不是一件有趣的事情,不再这样稳定,每天都面临着新的变化,每天都面临着新的挑战。当然这一切的前提是拥有足够的自信,相信自己的能力,相信自己的运气,相信自己对未来的期盼。